Юмор из сети.

   С велосипедного форума:
  Еду вчера на велике вечером. Дорога двухполосная. Машин не очень много, но есть. Вижу в свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегает чёрная кошка. Глянул в заднее зеркало - машины вроде далеко. И я начал стремительно перестраиваться на середину дороги, потом на встречку, что бы успеть перед кошкой проехать. Не успел. Пришлось на бордюр запрыгнуть, что бы во встречную машину не въехать. На всякий случай плюнул 3 раза через левое плечо и поехал дальше. Приехал домой нормально.
  Интересно, кроме чёрных кошек, чего ещё бояться?
Ведь бывают ещё какие приметы?
  Ответ:
Если едешь по дороге, никого не трогаешь, машины далеко, и вдруг со встречной к тебе на обочину начинает велосипедист перестраиваться с бешеной скоростью - не к добру это. Наверняка где-то рядом черная кошка!
  Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)
А - добрый вечер.
ТП - Добрый.
А - а что сёдня с интернетом?
ТП - дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
А - да, а что есть какая то массовая проблема.
ТП - да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Декабрь!!!
А - Упс, извините
ТП - всего доброго:)))
  Кошка - это единственное существо в квартире, которое просыпается и встаёт по звонку будильника. Встаёт и начинает помогать будильнику достичь цели!
Это, настоящий - плагина к будильнику!
  С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый, новичек 1 уровня с ником "Харе играть - иди работай", что мне делать!?
  Пока кот мирно спал, обмотала его заднюю лапу липучкой от зарядки нокиа... и чихнула над ухом. Разетка накрылась... Кот ездовой походу!
  В Самаре, в одном из магазов стоит терминал для приема денег на счет.
На нем висит объявление:
"10р. не принимает!"
И ниже нацарапано ручкой:
"БРЕЗГУЕТ!"
  Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут"
Проходя опять, где-то через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером:
прошло 45 минут, ты уволен!
Геннадий Андреевич (тот, который директор).
... Как-то разыскивал в неизвестном районе дом своего знакомого...
Хожу - пялюсь на номера...
Увидев нужный номер - решительно направляюсь к подьезду!
У входа стоит девушка лет 20-22...
Подхожу к подьезду и ловлю на себе ее заинтересованный взгляд...
Но нам-ли комплексовать!!!
Поровнявшись с ней, делаю вид озадаченного человека, и обращаюсь к ней:
"Извините, Вы не подскажите... Карл Маркс и Фридрих Энгельс в этом подьезде живут?"
Она делает круглые глаза и удивленно отвечает:
"Да вы что! Они давно поженились, разменяли квартиры и переехали в другой район!!!"
И опять тот-же лукаво-заинтересованный взгляд...
Я выдавливаю из себя - "Спасибо", и на подгибающихся ногах, давясь от смеха направляюсь к лифту.
ElfSun
Если очень хочется увидеть ведьму, есть одно верное средство — в полночь c 31 на 1-е выйдите на улицу, одевшись шиворот-навыворот, и пройдите задом наперед. Приятной встречи!
BaD.PinG
ты перепутал, это способ увидеть санитаров =)
Сага о блондинке.
  "У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
  За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнес центровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
  Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосая дама на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
  Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник под суетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
  Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да у боялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"
Техник Петрович.
  Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из кошелки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
  Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
  Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
  И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют.
  Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая КРЕПКИЕ СЛОВА, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Попугай породы “Ара”.
  Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы “Ара”, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): “Чаю хочешь?” Кот три дня сидел под диваном.
Заклинание тараканов.
  Одного мужика тараканы достали. Он их дихлофосом и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют.
Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"!
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и.., ты понимаешь.
- Врешь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!
Дело было в Финляндии.
Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном мало приличными.
Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда, в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

"Любишь медок, люби и холодок!", - вопили пьяные пчёлы, разоряя берлогу медведя!


Elle На главную.   |   Да! Напишите, Ваши впечатления, пожелания, вопросы!   |   Далее. Способ гадания.

Hosted by uCoz